今天起，开始写“我喜爱的文人”咯~

 

算起来，接触鲁迅先生，已有十载还多。小时候的语文课本里，每每出现鲁迅先生的作品或是怀念鲁迅的文章，都倍生崇敬。他在我的脑海里，一直都是那么一个鲜明得像是凹凸画上的影像；他的精神力，一直都是那么强大，不屈不挠，决不低头；他的文章，纵使充满了对旧势力的嘲笑和讽刺。那时候，鲁迅在我心中是一个伟大的化身，因为似乎他的笔，可以推翻所有人间的不满和麻木，建立一个他的新世界。

然而前不久我知道自己是认识错了他，并且是大错特错了。

上了几节专业课程，我知道了，人们对于一件事和一个人的认识，若是从常识性的角度和专业性的角度相比，不仅仅是深浅的差距问题，还有认识的局限和全面、偏差和客观之别。重新细细读了《呐喊》和《彷徨》，还有先生的《野草》，他的形象竟在我的心中这样一点点模糊起来，让我有些不安；我甚至还有些惶恐，揣摩着鲁迅先生的心情，于冥冥中摆在我面前的，只可知还是不可知？抑或是我以为可知的永远的不可知？

 

 

浏览鲁迅先生的《摩罗诗力说》，比较起他后来的那些文字，简直是令人难以相信。忧愤、深广、冷峻的《呐喊》和《彷徨》，常常给予人们的是一种错觉。先生被公认为是中国现代文学史上最天才最特殊的文人。这是真的。然而作为一个20岁的青年，翻开《摩罗诗力说》时，我感到了一种更容易接近的气息。虽然是因为引入了译来的新名词而更加生涩的古文文体，但在《摩》里，乐观激昂，意气风发，我么见到的鲁迅是那么自信，字里行间，处处进散出先驱者的豪气的1，似乎让我有种错觉，看到了新文化运动刚开始时的胡适。年少的鲁迅，纵观外国革命先驱拜伦、裴多菲、雪莱、歌德、普希金、莱蒙托夫等人深刻的思想，深深信服于尼采的超人学说，对进化论的态度更是有如找到了人生的指航标。他用响亮的声音痛斥中国人没有当代的精神战士，只会数“从前阔”，且对未来抱有十分光明的期望。写《摩》时，鲁迅26岁，公元1907年。他有如十年后的新文化运动的倡导者一样激烈和奋进。只是，天才命运的悲哀，也许不只在他睿智过人的头脑，而在上帝让他降生的时代，总是提前；且上帝给与他的命运，也总是坎坷。

我们不妨来看一下鲁迅先生26岁之前的成长历程。小时候出生在一个旧式的大家族里，家境富裕，慈母疼爱，父亲对他的教育又十分开明。这使鲁迅在小时候拥有一个非常优越的环境，形成了温和宽厚的性格，并且聪明活泼，又饱览经书与“闲书”。但是不久，祖父因贿赂锒铛入狱，父亲又重病很快撒手人寰，家道败落。他不得不被迫去念遭人歧视的新式学堂。现实的落差给他造成了沉重的心理伤痕。一个十几岁的少年，看见了周遭亲人从谄媚到唾弃的虚伪，看清了社会里真真假假的迂腐，看透了清政府腐朽的苟延残喘。21岁时，他东渡日本，更是披着“弱国子民”的名号遭到了无尽的歧视。且面对中国和中国人身在悬崖却还是盲目的心理，他感到生活很压抑。进化论在这时给与了他巨大的力量。鲁迅一度成为了一个乐观主义的斯巴达式的战士。在对于国民性的认识上，他接受了安特列耶夫对人间阴冷犀利的洞察和尼采对卑劣人种的整个的唾弃2。鲁迅的理性主义的启蒙热情被那些浪漫派的诗人（即“摩罗诗派”）和西欧哲学思想点燃。先前那份受轻蔑、受压迫的痛苦依然存在，但另一种俯视现实，俯视黑暗的气魄与日俱增。《人之历史》，是宣传进化论，《摩罗诗力说》，是崇扬文学中的"斯巴达之魂"，《文化偏至论》，是鼓吹改造人心，再造精神3，都在这个时候出炉。然而，现实再次给了他沉重的一击。他的激昂说辞石沉大海，酝酿创办的《新生》流产，传播外国思想的《域外小说集》却在市场上滞销，母亲又为他包办婚姻，葬送了他一生的幸福。他不得不回国赚钱养家糊口，陷入了贫困与闭塞两难境地。当着一个小小的教员，等着自己的激昂热情一点点冷却，精神力一点点的消散，等着慢慢一点点看清这世界并渐渐绝望。又因为政治原因，鲁迅开始不问外事，静下心来抄古书，在这样的逃避和忘却中生活，耗去了五六年的光阴。

就在这个时期，钱玄同找到鲁迅，要他为新文化写点东西。这时的鲁迅，心情淡漠绝望，但了解钱玄同他们的寂寞，就如同他当年一样。他已经喝了那么多年的苦酒，不愿也不想再起来呐喊。但是，钱玄同对于未来有无希望给了一个鲁迅“不可知论”，让鲁迅同意再次加入他们的行列。鲁迅内心深深的矛盾从这时就可见一斑，因为他看了太多，经历了太多，他用一种消极悲观的态度在生活，这让他很难相信任何人任何事，对什么都抱有深深的怀疑，看待未来也用一种绝望的眼光。但他是起来反抗了——这是违反他告诉自己的道理的。

 

 

重新踏入文坛的鲁迅，用一篇《狂人日记》正式揭开了中国现代文学史的白话文小说的序幕。和鲁迅并肩作战的，有一批年轻的学者和作家，但鲁迅算是他们中间的一个异类。轰轰烈烈的文学革命和五四运动，鲁迅先生竟没有一篇小说来正面写它们的。他很清醒地认识到这些人做的事情就是他十年前在做的事，并且就很清楚究竟会有怎样的后果了。所以，当其他“战士”都已一个高姿态的社会上鼓吹、宣扬、批驳的时候，鲁迅先生却在做同样是战斗的但却同时悲哀的文章——他不乐观，不积极，且很消沉，却以一种耐人寻味的深沉给予现代文学一个极高的起点。他站得那么高——比那些激进的战士要高得多，并且很低调地站着，写着稍浅薄一些的人就看不透的晦涩的文字。这时的鲁迅，不过四十岁不到，但是被生活和命运反复地抛起和扔下，他太明白什么是什么使自己曾经挚爱的，也知道失去时的痛苦，也明白什么是拥有希望时的快乐，但也清楚相信希望后的绝望，《朝花夕拾》里的种种童趣带着无限地怀念，也带着淡淡的忧伤；他是热爱中国的，他写出的是对中国人奴性和麻木的痛心疾首，《祥林嫂》、《故乡》、《明天》里充满着行尸走肉、麻木不仁的悲哀与虚无；他是无比清醒的,所以看得见常识背后的反人性的震惊，《长明灯》里的疯人疯语，在读者的脑海里游离在正常和反常的边缘；他是冷静的，在热闹、喧哗、冲动、冒进背后阴暗的角落里冷冷地看着全局，《示众》里描写的看客们，却被他看着，同时又都给我们在看着。

鲁迅的作品时高于现实的，哀伤和痛苦都凝结和放大了——从一个作家的真实的视角。然而，虽然他的视角那么的高，看见了那么多的“人”，但也看见了他自己。鲁迅的小说，有对封建理论文化制度的抨击，有对辛亥革命后的经验的总结，有对知识分子前途的思考，但都或多或少地糅合他自己的困惑和迷茫。《祝福》、《故乡》里的“我”，离去了又归来随后又离去的、带着新思想的文人，但却最终意识到自己身上摆脱不掉的本性；《狂人日记》里那个唯一清醒的我却记起曾经参与吃人的事实；《伤逝》、《在酒楼上》、《孤独者》里的“涓生”、“吕纬甫”、“魏连殳”身上都有鲁迅对自己婚姻、事业、前途、未来的深深的忧虑。这种作品像一块千层糕，也许能看见的只有那么一层，但咬开来细细观察咀嚼后，才能体会那层层之间扯不断的关联，分不清的滋味。百种滋味随着苦楚一点点从舌底渗到心底的，若是能被读者揣摩出来，怕是很不好受得。又况且那是先生自己亲手做的糕，他知道那时怎样一层层的纠缠着的，夹杂着矛盾和苦闷的感觉。先生的内心世界，可想是有多么的复杂了。

 

如此深刻冷峻的作品和构思，在那个年代或许能激起年轻人对之表面的共鸣。但是，无论有多少人崇拜他，多少人吹捧他，鲁迅先生是不会摆脱掉“孤独”这样的境遇的。因为他站得那么高，以至于“高处不胜寒”。无人理解的苦，想先生是很习惯的。他不断地批判社会，不断地在外面显得刚强——可是人总是应该有着柔弱的一面的，这便应该是在家庭和亲人身上得到补偿的。鲁迅对母亲很孝敬，母亲说的话做的事他不会违背；鲁迅的妻子朱安在精神上情感上学识上都无法与他交谈；鲁迅的同样是文坛大师的弟弟周作人后来却与之绝交；女师大事件他被革了职；陈西滢的不断地歪曲和抨击……这些事情合在一起让人的精神发疯。在这段苦闷的时期，鲁迅写下了如梦境般绚烂却又苍凉的《野草》。鲁迅先生在孤独与悲观中陷入无尽的虚无。空虚和充实，沉默和开口，生长和腐朽，生和死，明和暗，过去和未来，希望和失望4。这样的冲突和漩涡，不可能是打好了提纲规规矩矩写下来的文章。这是他心底的呼喊，潜意识浮出水面的渴望。鲁迅先生讥笑着自己和讥笑自己的人，他是那个傻子，他是那株枣树，他是那死火，他是那过客……他踉踉跄跄地往前冲，想着为身后的人谋福祉，却不被理解反被挖苦嘲笑。他绝望得严重，发了狂，说些平日里没有的呓语，放纵地任黑暗蔓延。看《野草》时，我浑身都在冒冷汗，背上也发毛。也许我看不懂先生的意思，却能感觉到他暴露在文字里的心底的荒野和沼泽。我相信，写《野草》时，先生跌进了他心底的深渊不能自拔，像是进入了幻想的人，看见自己赤裸裸的心灵荒原，粗疏、枯燥、荒凉、黑暗、脆弱、多疑、善怒5……犄角和犄角在草原上相撞，将自己刺伤。

 

 

鲁迅先生是很明白自己的不被旁人理解的孤独的，并且，对着自己，他也很孤独。他不知道该往哪里走，不知道自己为什么还在写作，不知道自己为什么绝望却还能生出希望。这样的作家是自我折磨着的，也许一生的使命便是和自己作对。他极力改变着，流血流汗流泪地努力，仍换不来光明的痕迹。他看了太多的事实，怀疑一切，也怀疑自己，所以他总是在绝望中反抗绝望，在希望中否定希望，绝望时硬生生添一轮明月一个花环，但那明月和花环又那样地凄凉。鲁迅先生一生都在矛盾着，痛苦着，并将自己清楚的糊涂的全部深深地埋在了文字里，所以他的作品有着极大的张力，让人压抑地喘不过气来。让人想着时，便觉得，这悲哀，也那么深沉。

 

 

鲁迅先生有第三只眼睛，可以洞穿人的灵魂。他的文章是延绵不绝的冷笑和隐涩后的火山爆发。也许鲁迅的确是在常人之上的——他的身世那样波折，就像是一个“苦心志、劳筋骨的斯人”，顶着天降的大任；然而，鲁迅先生又是那样的迷茫和哀伤。国民的麻木也好，知识分子的迷茫也好，中国的沉沦也好——他个人是无力改变这个面貌的。那些有悖于人类的天性和向往的东西终究就会改变，但不会只因他和他的文字，而是因为时代的变迁和全民思想的改变。鲁迅先生是一个过分“早熟”的人，他看到中国的蒙昧，却无力让中国在瞬间长大成人。只有孤独地歌唱。既不麻木，也没有单纯热烈的追求了。如同其他的文人，他的生与死，同这个社会改革变化的快慢没有直接的关系。但或者有没有推动作用？谁又知道呢？

先生只是那个先登上山顶的孤独者，绝望地拿起小号，用自己的毕生吹响那一声前奏。微弱，但幽深。日子久了，他成了中国人的一粒明珠。这样摆设成分过多的地位，这样又成为中国人炫耀资本的作用，怕是先生既不愿意看到的。

无用，预知了悲，却还是要写，这是一个人做得真实的悲哀。

 

 

想到这里，不禁鼻尖发酸。之于中国，之于地球，之于宇宙，之于人类，不管是茹毛饮血的，还是衣冠楚楚的，觉醒者永远是同时代人中的异类，后世人的吹捧和贬低却一股脑地压上来。真是生得痛苦，死得不安。这也是先生预知的了。

当一个小小的我为先生悲痛着徘徊于窗前，甚至陷在先生的梦境里冷得夜不能寐时，我似乎又听见他那样的笑声了。以我一个凡俗的悲，悲其超然之悲，我感到了彷徨的可笑。觉醒者，永远都不会被真正的理解。任今人如蚂蚁蚍蜉一样成群地批判和赞扬、争吵和分析他有意或是无意的梦。所有的答案，却已经深埋地底。

若先生能有那答案的话。

 

 

 

                                                00520035  李峥  中国语言文学系

 

 

引用资料来源：

123：王晓明《鲁迅传》

5：李长之《鲁迅批判》

6：李偶梵《铁屋中的呐喊》

参考文献

《呐喊》、《彷徨》、《野草》  鲁迅著

《〈摩罗诗力说〉注释·今译·解说》 赵端蕻

《中国现代文学教程学习指导》  温儒敏著

《中国现代文学三十年》

《鲁迅传》 王晓明著

《鲁迅批判》 李长之著

《铁屋中的呐喊》 李偶梵著

 

白晨树枯冷  冰间微流生

闻鸡欲寻绿  残冬败枝横

怜叹春莫至  惜惋花不成

野鸭三两只  浅塘嬉入深

未卜知暖意  傲然足先登

哪知桃花喜  惊见最动人

事实证明，上个学期我吃了很多铅过量的面包，智商很低迷。

于是这个学期已开始，便陷入了对上个学期深深的遗憾中。也许是刚进大学，有那么多看不清的事情，也不知道路该往哪走。现在，我渐渐从事实中看到了世界的端倪。

早料到有一天，我会看到这个世界，不是那么如意。

我情愿相信事业的纯洁性，情愿相信研究是清心寡欲的工作，情愿相信感情是心灵的真实交汇。虽然我知道那背后有着太多的功利、企图、欲望和贪念。新文学革命的浪潮，一直是让我振奋的文化运动，但我现在知道那抹不去的浓浓的功利色彩。

周作人有云：不能成为“为什么而什么”。为人生而艺术容易带功利性，为艺术而艺术将不可避免地走上教条化。只有成为人生的艺术派，才能拥有真正的自由主义。然而我现在所平静的是，在现在这个金属臭和骨肉腐烂味四溢的社会，自由主义将成为个人的最高信仰，它是难以企及的。任他们在争权中摆出无知的脸孔，在竞争中的前俏笑后窥探，在情感上的稚嫩的伪装和黑暗中的细细盘算。我像是一个树洞，他们的笑和脸扭曲地在我之中呼啸而过，我听见血肉模糊的撕裂声，但没有痛感，只听见一种冷冷的梦魇的笑声。我不向往陶渊明的世外桃源，也不向往神圣的乌托邦和香格里拉，我也不是道家思想的浸淫者。我只是守着我仅有的麦田，试图捍卫。那麦田永远都需要一个守望者，玩世不恭，任性幼稚，全不是本质。

有人曾说我活得太痛苦，因为我把一切痛苦都放大了，不知道怎样快乐。我认真地思考过这个问题。鲁迅先生可谓活得相当痛苦，但他把世界看清了，麻木的人眼中的世界的黑色，无疑在他眼里放大到了极致。那便是一个作家所看到的世界，并在他的作品中集中地体现出来。我眼中让我哀伤的，虽不能让别人也哀伤着，甚至要背上多愁的骂名，但那是我看到的世界。这世界上有快乐也有痛苦，有的人清醒些，他便做了先觉者，后觉的人虽然了解哪些事物是黑暗得叫先觉者伤心，但他自己却决体会不到那种痛苦。一天到晚只求快乐的人是犬儒主义的走狗罢！就让他们呆在那只木桶里享受山顶的阳光，不关心国家和政治，不担心健康和物质，不为生老病死忧愁，也不为别人痛苦……这样的人，总有一天会失去对人类真诚的信任，对别人痛苦无动于衷，快乐但孤独。而我，不管多少浑噩多少清醒，只愿守着我的麦田不容许任何人的玷污。春兰兮秋菊，长无绝兮终古。这句话，还能让多少人微笑，或流泪？

其实今天什么都没有发生.

感冒越来越严重,喉咙在咳嗽的时候象被刀割一样.

躺在沙发上,很颓废.从早晨10点起床,到下午2点,一动不动.

头好沉...

没有什么电话慰问我.事实上很少有人知道我又成了这样.哎...大家都有大家的事,让他们各忙各的吧.

下午2点后,短信开始多了起来."情人节快乐"的千篇一律,让我自嘲起来.就象我把这句话发给别人一样,要么挺无聊,要么挺无奈,要么就挺别有用心.

我的好朋友告诉我他收到玫瑰了,但是不是那个意思.

我笑了,这年头,天下大乱了.

细想一下,这年头,似乎大家都在恋爱.不过,我周围的人似乎很例外.

不然也不会那么无聊地互发着"情人节快乐"了.

 

马上又要回北京了.这个寒假过得真是纷繁缭乱.我似乎明白了,每个人都有很多重叠的生活.也许,在一个地方,你永远是个十三四岁的小孩子;也许,在某个地方,永远都吹着清凉的夏风.我深深地爱着都市繁华的钢筋森林和纷红骇绿,但是,同时,我也爱那一脚的泥巴,爱爷爷长满杂草的坟头,爱那些也许土气的笑脸,还有那可爱的后院的压水井和长长的丝瓜藤...

想着想着,有种幸福和无奈的感觉.也许我是太贪心,总想要那些得不到的遥远的美好.但现在我想明白了,就象现在躺在沙发上象个死掉的土豆,也是幸福的,毕竟这样的日子,也马上将被另一种全新的代替.

我会精神焕发的,但现在...就让我躺着吧...

 

今天真的是什么事都没发生...

鄙人老妈是一个典型的中国传统妇女,每年过春节,都要去淘一个当年的生肖的玩具挂在家里.

这一天,老妈上街去淘狗狗.

来到一家玩具店,老妈就看见一个通体金黄色穿着红色马甲的"狗宝宝"挂在玻璃大门上.兴奋之余,老妈开口问店主:

"这个狗多少钱?"

这店主是一个40来岁的中年男子,他抬头看了一眼,小心翼翼地说:

"这不是狗,这是小熊威尼..."

老妈愕然.为了掩饰她的内心活动,老妈快步走进店内.

四处张望之后,老妈看见一个穿靴子的白色的"狗狗"挂在天花板上.她小心翼翼地问:

"这个是狗吗...?"

店主看看说:"不是."

老妈心里犯嘀咕,那个东东长得真的象只狗啊...

五分钟之后,老妈带着一只狗玩具正欲离开,回头看看,却还是不甘心.

"那个...不是狗的话,是个什么呢?"

店主不慌不忙地回答道:"那是snoopy."

... ...

一个星期之前，国庆节开始

那时侯，我还在想，这九天会是很有意思的假期吧

这毕竟是我待在北京的第一个长假，银杏的叶子一点一点地黄了，飘飘扬扬的，铺得一地耀眼

 

9月30的黄昏 看着四位同学远去的车 他们回家

法语系的同乡 到郑州讲学

一个寝室的姐妹 亲戚来的 去亲戚家的  到同学的大学串门的。。。

 

我竟感觉 只身一人

 

女孩子们洗晾的被单在不十分宽阔的走廊里大面积地伸展肢体 地面潮潮的 走廊尽头的小窗口里 折进北京特有的 亮极的阳光金子

我伸了伸懒腰 保存一天的体力

刷了毛笔 什么叫见贤思齐 我开始重拾书法了 也是欧体的美丽 那种字 让人陶醉到难以割舍

一个上午 我写了一个上午 第一天的上午 蝇头小楷

 

西单繁华而混乱 我在比上海挤有两倍的商场乱转 只为了买一件心仪的长袖

同学遗留的票子 让我看了一场《勇敢的心》

电脑是华硕的 我喜欢的黑色 闪亮的

学姐说 大一的妹妹 好好玩吧

 

于是 七天就这样过来了

我忘了自己看了多少武侠 但知道自己被感动了

我忘了自己吃了多少果冻和柚子 但知道自己想起了童年

我忘了自己听了多少歌 但知道自己在不断地回忆上海的最后一个暑假

我忘了自己是怎么样在电话里和妈妈发嗲的了 但是我知道我想家了

 

北京 在冷起来

有过多少次鼻子一酸的时刻 为新生 为想念 为不安 为坦然

但是 我不曾哭泣

 

抱着电脑 我坐在窗口 寝室依然只我一人 静悄悄的

早晨的5点

天黑着

少有的车灯

少有的公交车缓缓地驶过

想起我如何在白天和各种人打交道 又如何在夜晚艰难地入眠

我想

生活向我压迫过来了

虽然有准备 但还是会无措

但我不会逃避 我一直是生活的强者

 

我也许在长大 就像一棵蒲公英的种子 总有一天 要浪迹天涯

 

 

你们听说过北大的百团大战没有？

呵呵

150家社团啊~~我实在是忍不住了，加入了文学社和耕读社（读四书五经诗经史记的）

那个场面啊~那个叫壮观！！

另外，我已经被记者团招进去了，忙咯！（谁说我懒来着，开会开到熄灯……）

同志们我去开会了，8

在北京的日子，已经有半月余

很少的课，很少的事情，可是还是有很少的时间

想着那一天

第一次 疲惫地看见北京的太阳升起

跳下了长长的火车

北京的火车站台

静悄悄的 全没有了离去时的兵荒马乱

 

      我们坐上了开往学校的校车，后面前面一些精力旺盛的人们在七嘴八舌地介绍着自己。有浙江的，有山东的，有上海的，还有湖南的。互相不认识的陌生人，居然就因为坐上了这一辆同样的车，就开始变得亲密无间。世界是很奇怪的。下车时，我们匆匆地互留号码。我的手机里存了两个，有一个研二的学长，我甚至不知道他叫什么名字。

      北大的南门进去，长长的一条路上，挂满了各个院系的横幅。我们马上各自散开来，寻找自己的未来去了。我的经历真是波折啊，比别人坎坷了三倍！老爸存钱居然晚了一个钟头，农行的卡就打不出钱了。。。。我跑来跑去，忙这忙那的，交钱、体检、拿行李、找通知书（一度丢了）、最后去宿舍。好在我有一个学长帮忙，最后才知道他竟然是中文系的新生部部长。。。。他帮了我很多很多事情，甚至帮我买了一年用的水票（他的钱），总之幸运啊~而且我还有幸和文学社的社长谈得很来~（没费周折就提前进了文学社……）耶！遇到的都是好人~~

      到了宿舍，我的室友的爸爸妈妈都在，帮他们清行李、放东西，收拾床铺……我往椅子上一坐，有点沮丧。我很累，1点了，我还不知道午饭在哪里。

      就在这个时候，手机突然响了。居然是在车上认识的学长发的信息。他问“你有没有转晕了啊？午饭没吃吧，我请你好了。顺便在校园里转转。”我简直就是抓住了救命稻草啊~喜极而泣~在北大最豪华的餐厅里（康博思，即学四）蹭了一顿饭。之后他又领着我在偌大的校园里转了半个下午，让我基本搞清了什么地方是干什么的。北京人讲东南西北，我总算把各个自习教室和教学楼，还有图书馆、百周年纪念讲堂、计算机中心，以及澡堂、鲜花店、眼镜店、纯净水厂、学生综合服务中心、卖车的、各个食堂（n多的说~）都弄清楚了~实在是……天上的馅饼啊~

       更加让我感激的是，我带着我办了饭卡澡卡校园卡，又带我去超市买了日用品。当我在为价钱不菲的电风扇和凉席犹豫的时候，他竟然……竟然回了万柳把自己的拿过来送给我了（……

）好人啊~

       那天晚上的时候一切才准备停当。碰见了应越一起吃晚饭的时候，我才知道他孤军奋战了一天》听到我的经历差点没有口叉鲜血，倒地身亡。

 

 

       n天之后，我去了未名湖，很美丽的地方（下次给你们发照片哦~呵呵），然后颐和园也去了、紫竹苑也去了……总之呢，熟悉环境吧

       不太想家，但还是写了家书。当北大的样子在我的眼前一点一点清晰起来的时候，我越发地喜欢这里了。没有约束的地方，你可以在这里同时看见全国最有名的学者和最卑劣的小贩。我喜欢这个地方，那种杂乱，那种自在的悠然。从青石板的小路到气势磅礴的大道，从近百年的爬满了植物的危楼到全亚洲最气派的图书馆，从湖边亲昵的情侣到草坪上花园里用功晨读的女生……应有尽有，这才是北京大学的风格，来者不拒，任何人都可以在这里找到生存的空间。

     上课已经有两周了，我的古代汉语老师居然是蒋绍愚耶！（应越：我们老师是舒幼生诶！）反正中文系嘛~现代汉语古代汉语之类……电影也一直有放的，还有舞厅和酒吧，跆拳道馆……

      第一次下水的课……我浮起来了！！555 就是查点冻死……

      很少有电视可以看，报纸看得少，听广播很多。还不知道上海有台风的事情……北京已经开始转凉了，我们都穿上了长袖和外套。每天的生活这样悄悄地过着，只不过，每次看见北京快要亮起来的漂亮的蓝天，我总是在迷迷糊糊地半梦中清醒。忍不住想起远方的人。

       大家都在过自己的生活。不管是他们想要的、不想要的。你们又怎么样了呢？

 

 

      走的那天很匆忙。

      我记得我又在新中绕了最后一圈。小阿姨的polo从没有这么养眼过，就那么安静地停在那里，发出淡蓝色的光。我有点神经质地想，也许它也不想我走，因为我才坐过它两次，我喜欢它。

       我在火车站吃了“最后的晚餐”，然后拎着我的行李到了人潮涌动的候车室。手机很忙。我有很多好朋友，他们在广场上到处找我，有的甚至已经进了候车室里面。

       Roger,lucky,他们都在。我还看见猫猫出现了，依旧是笑眯眯地出现了，和所有的往常一样。她送给我一个大大的海螺，她说， 那里有海的声音，她的声音。

       所有以前熟悉的声音。

       kevin在最后的时刻赶到。

      他们每个人都笑得很灿烂，那么灿烂，简直就像是我们大家要一起去旅行的样子。我不知道为什么心里没有一点点伤感。我看着他们，我所有亲爱的朋友们。

       离别的时候像是一场梦境。灯光昏黄地候车室的出口，我很骄傲地向我的爸爸妈妈挥一挥手，最后一个走出去。我没看清他们脸上的表情，事实上我根本不敢看他们脸上的表情。我就这么干脆利落地走了出去。再多看一眼，也是徒劳，更怕更生思念。

       火车很长，静静地停着。灯光更加昏暗，让人感觉到一种不现实的幻觉。我急急地行走着，找自己的车厢。坐下来的时候，火车还要一会儿再开。我们的朋友们，hardy的父母，还有慧敏（和我们一起去北大的女孩子）的家人和朋友都在厚厚的玻璃外。他们说什么我一点也听不见，就只好拼命地打手势，微笑，互相祝福。我不记得我敲了多少次玻璃窗，朝他们笑了多少次，收发了多少条短信……后来慧敏的小弟弟扑在玻璃上亲吻她，我们都笑了，但是，她却哭了。

       火车终于缓缓开动，压抑着心情，我们挥着手告诉他们不要再跟着列车。这时候，手机响了，是爸爸，他很抱歉没有买到站台票，没法送我到最后。“不过，”，他说，“我们在候车室的窗边看你的列车开走了。”

       我急忙站起来张望候车室的窗户。很远，我什么都看不清。我拿着手机，呆呆地站在那里，哭了。

       混混和美女在我离开家之前来送过我。美女已经戴上了高级律师一样的黑框眼睛，而混混还是那副运动的样子。。。Gilbert viviane和阿步都不能来送我们了。还有超超、包包龙、菜鸟、阿奈~他们都在之前打过电话和我道别过了……当车开了一个小时之后，熊猫发短信和我说，他在北广场转了很久，没有找到我。我不知道他也来了，瞒着我来的。他只说，他没有那么幸运。

 

       昏昏沉沉，一夜未眠。

       第二天早上，太阳依旧高高得挂在天空中，只不过，那房顶，再没有我所熟悉的尖；那播报的广播，再不是我惯了吴侬软语；那生活，再不是以前我认为的理所当然的可以依赖父母的日子。明白一切的那一刻，我想痛哭想狠狠地撒泼一场，但是我还是安静地坐在那里，看着北京的太阳，感受着北大迫近心脏的感觉。

       我知道，要我坚强的岁月，已经开始了。

       

 

 

我不知道动笔算不算晚

很久以前 他们就对我说 写网络日志给我们看啊

我一直婉言推辞

今天开始 敲起键盘

不是心血来潮

是因为

心里的情感 再也无法理智地压制

满满的 快要溢出来

 

回到自己的小屋 觉得有一点凄凉

很多的废旧的纸片 很多的零散的书籍 很干净的柜子和抽屉 抽起的床板

今天中午运走了箱子

窗帘似动非动地飘荡

心里空空的 就像我的小屋一样

 

还记得我在小屋里的 故事

听见我的小猫咪玩耍 脖子上的小铜铃轻轻摇晃的时候

熬夜写作业睡着在我的书桌上 灯开到天亮的时候

躲在衣柜旁边的角落伤心哭泣的时候

坐在小地毯上和sunny煲电话粥的时候

得意地介绍我墙上的许许多多的漫画时候

抱着我可爱的澳大利亚籍的袋鼠入眠的时候

被老爸的笑话逗得从椅子上翻下来的时候

我养了很多年的君子兰死掉的时候

写抒情散文的时候

画国画的时候

读《红楼梦》的时候

那么多的时候……

我都还记得

 

我还记得我和朋友的 故事

记得我们穿着校服走在一起的样子

记得我们成绩出来那一晚大家的样子

记得我们一起泡KTV唱歌疯狂的样子

记得我们一起爬山拍照游玩乘车的样子

记得我们一起坐在一张桌子上吃着自己烧的饭并且开怀大笑的样子

记得我们一起在溜冰场上飞奔的样子

……

记得你们所有人的样子

 

最近好朋友都不太和我联系了

大家都很忙

他们总是只匆匆地问我

你什么时候走

我笑着说

后天的后天 大后天 后天 明天

我早知道了

知道自己已经高中毕业了 知道自己高考结束了 知道自己成绩出来了 知道自己通知书收到了

忙着买各种各样的衣物和日用品

忙着订票

忙着托运

忙着收朋友们的礼物 并且保证 这是我到北京的护身符哦

然而

我竟然还是不能接受

自己

要走了

 

我说

妈妈 我走了你会难过吗？

她说 不会的

我笑了

你们所有的人

都不要难过

虽然我讨厌“好聚好散”这四个字

 

珍重 就此道别

不说永远记得

会忘记的 就让它冲进时间的洪流中吧